木棉姐姐，都说“后妈难当”，到今天我才信以为真。
我今年30岁，去年年底刚步入婚姻，爱人36岁，二婚并带着一个7岁的男孩，我们两人脾性相投，他对我也很好，所以就算我父母哭着劝我“后妈不好做”，我还是嫁给了他。
可没想到，婚后继子百般刁难我，嫌我做饭不好吃，还在爱人亲戚那里说我的坏话，我做什么都不对，但我 毕竟是后妈打不得骂不得……
我爱人是个心软的主，夹在中间左右为难。
我到底该怎么办啊？我是不是选择错了？
“后妈难为”，想必大家都知道这种说法，也确实存在这样的社会现象，那么，造成这种认知的根本原因又是什么呢？
今天，我想从3个方面探讨一下。
来自孩子的抵触
就像这位粉丝，“后妈难为”的处境，非常明显就是来自于孩子的抵触。
我曾经做过相关调查，基本上几乎所有的孩子都会对后妈有抵触情绪，具体表现为“甩脸色、对着干”……为什么会这样呢？
我发现主要有两方面的原因：
其一，“她不是我亲妈，肯定不会对我真心好的。”
孩子是很敏感的，在他们心里，后妈再好也不如亲妈。所以，抵触情绪的干扰，会让后妈的行为在孩子心里被扭曲、放大。
其二，“她赶走了我妈妈，还会抢走我爸爸”
不管后妈在前一段婚姻中扮演怎样的角色，在孩子看来，都是破坏家庭的第三者，他们潜意识里会认为“如果没有她，我的父母还是会在一起的。”
而且，民间有句俗话：“宁可跟着讨饭的妈，也别跟着当官的爸”
因为在某种程度上，爸爸和孩子之间的情感浓度相对妈妈会弱一点，所以，存在一种大概率现象：有了后妈就一定会有后爸。
后妈没有新的小孩另外说，一旦有了，爸爸的关注就会慢慢转移，而前妻的孩子则会受到冷落。
不管怎么说，孩子这一关是“后妈”的必经之路。
而且我们会发现，年龄越小的孩子抵触情绪会越强，孩子大一点更懂事后会减弱，并慢慢接受。
一是日久见人心，二是那时孩子更懂伴侣对于一个人的重要性。
来自父亲的失职
在一个重组家庭里，孩子和后妈关系有一个至关重要的纽带，就是作为一家之主的父亲。
看过一个漫画，讲的是重组家庭里孩子的处境：
悬崖边上，爸爸左手拉着孩子，右手拉着新娶的妻子。后来妻子有了新的小孩，爸爸的左手便放开了，而前妻的孩子一个人在悬崖边瑟瑟发抖。
漫画揭示的问题，刚才也提到过，亲爸变成了“后爸”：
父母离婚后，很多父亲慢慢地会以新的家庭为主，而原来家庭的孩子觉得自己被舍弃了。这时无论后妈做得多好，孩子心理也会反感。
缺爱的孩子会没有安全感，然后把自己的心封闭起来。
就拿陈学冬来说，他曾公开表示至今没承认过后妈，渴望父母能够复合……他对后妈的反感，随着父亲的失职而加剧。
但如果父亲能做好桥梁的工作，尽到自己的责任，不过多偏袒，让孩子心里充满爱和安全感，也许孩子和后妈的相处不会这么为难。
大人离婚后可以很快换一个新的伴侣，但对孩子来说，父亲是唯一的。
追寻幸福没错，也别忘了做个称职的父亲，对孩子负责到底。
来自社会的偏见
比起孩子的抵触，父亲的失职，还有一个显而易见的因素，是来自社会的偏见，好像一提到后妈就自动带入电视剧里的恶毒形象。
曾看过一个话题：有后妈是一种怎样的体验？
其中一个网友答了这么一段话：
后妈难为啊，我是一个后妈。
孩子中考那段时间他爸让每天接送他，但我觉得孩子压力已经很大了，应该有点自由，而且2公里也不远，就和他爸说让孩子自己回家，还能锻炼一下男孩子的独立性。
结果他爸朝我发火‘果然不是你亲生的你不心疼’啊！
确实，亲妈会更心疼孩子，但有时反而关心则乱，后妈比亲妈多一点理性，未必就是坏事。
然而，这条帖子下面有超过90%的人评论“妥妥的后妈，亲妈担心孩子一定会去送的。”甚至还有人猜测这个后妈内心恶毒，想害死这个孩子。
不被孩子理解，不被丈夫理解，不被邻里乡亲理解，不被社会理解……
可就是这样的一个不被理解的人，为了做好后妈这个角色，决定不生孩子了。
“后妈”本来只是代表身份的中性词，却在大众的偏见下，被赋予了种种不好的性质。
有什么是绝对的呢？
曾有孩子遇上恶毒后妈留下性格缺陷；
也有孩子遇上善良后妈，弥补了童年母爱的缺失；
曾有朋友不甘不愿给人做了后妈，从此家里鸡飞狗跳；
也有人做了后妈，继女乖巧可人，一家人其乐融融；
……
其实，在我看来：
所有身份的好坏本质上都无关身份，而考验的是人心的善恶。
娱乐圈那些知名大腕，如章子怡、巩俐、林青霞都扮演着合格的后妈角色，我们却选择视而不见。
有时，我们总是以最坏的想法去揣测一群人，赋予他们特定的标签，可是这不本身就是一种偏见吗？
据大数据显示，目前离婚率越来越高，不可避免，“后妈”可能越来越多，面对后妈的孩子也会相继增多。
孩子也好、大人也好，我们都是平凡的人，渴望被爱，被理解。
也许，放下偏见，更容易成全幸福。
*注：本文部分图片来自于网络，如有侵权请联系。
特别声明：以上文章内容仅代表作者本人观点，不代表新浪网观点或立场。如有关于作品内容、版权或其它问题请于作品发表后的30日内与新浪网联系。